【散文】 七月上

wjysm

忘掉种过的花
重新的出发
你注定学会潇洒
再惋惜有用吗

aoyonghua

【没有故事的女同学】
又要新开一帖了，很舍不得写了三年好端端被雪藏的碎碎念。目前看来，只有这一处安静，遂继续在此处贩卖无处安放的情绪。说是散文，其实是杂文＋日常 我又肥来了。
是的，又萌生了靠笔杆子扬名立万的念头，认真的好像自己能一夜爆红。一旦意识到自己想写点东西，对文字的敬畏之心陡生，落笔不免胆怯，一字一句慎重的颇有仪式感，反复咀嚼锤炼反而失了味道。不想囿于小情小爱，又不想太严肃正经，否则有故作深刻的嫌疑，索性从心所欲写些杂文自娱自乐。没有预设的读者，心理负担也小些，不必担心别人不喜欢，只是希望他们不再以文青冠我。　　
里尔克说过：“作家天生就应该有三种敌意,对所处的时代、母语和自己。这是一个作家和世界的基本关系,一个严肃的作家,必须对自己的写作保持高度的警惕和反省精神。写作,就是一门孤独的手艺。”我把敌意悉数分给世人和自己，已经倍感孤独了。大言不惭地把自己归为二流读者三流诗人，恬不知耻地自诩是被英语专业耽误的汉语言高材生，这话倒是有一半真，却不值得计较。　　
这个吞吐五千年文明的国度和这个孕育了太多大家的时代并不宽容，对生活，对创作，对天才。我害怕世俗那一套怕得要死，且一边对世界的恶意深恶痛绝，一边骂骂咧咧缴械投降，实在惭愧。我只能承认自己是一个没有故事的女同学，时常一个人，关起门。如果你不小心敲开了这扇门，就得一直敲下去，不必原谅我的平庸无趣，不必客气，不必认真。愿你的故事永远有听众。如果有时间，或许是某一天晚上，想邀你一起，抬头看看十四的月亮

mintcookie

无所谓忧欢，听了几个故事正好讲给你玩

乱伦

——何以为家
四月底上映的电影，今天才去看了，毫无意外又是包场。现在很多电影不以宏大叙事来渲染悲伤，反而惯用细节慢慢地铺陈痛苦，它们已经学会了怎样把美好撕碎给人看。我没有哭，只是全程都握紧拳头，愤怒，绝望，心疼。
"我要控告我的父母 因为他们生下了我"
我希望大人听我说：我希望无力抚养孩子的人，别再生了。
我只记得暴力、侮辱或殴打、链子、管子、皮带，我听过最温柔的一句话是“滚，**的儿子”“滚，你这个垃圾”
痛苦不是财富，痛苦之后的思考才是。
人世艰难，生之微末，笑不尽兴，哭不彻底。可我们都是一点点善意就可以被温暖的人。
不是人间不值得，是人间不容易。
愿来生没有战火纷飞，饿殍遍野，弃之如敝履的生命。
何以为家？
四海为家。

jiali6127

写的真好

yaotest6

【广读书，善自省】
昨天凌晨看完了《少年维特之烦恼》读这本书其实是前两天看了微博上互相关注但素未谋面的一位在德国留学的小姐姐的书评。读了一半觉得难过，后来干脆配上了你就不要想起我这首歌，越听越难过。这本书让我想到了《廊桥遗梦》不多赘述。我心里住着一个从未老去的少年，一如我深爱的青山不老。之所以不用少女一词是觉得太过柔弱，不能准确传达我内心的力量。之前老师说我的文字不是小女孩的柔柔弱弱，反而有一种江湖气，就连笔下的爱情都在缠绵悱恻之余多了几分硬朗。惭愧的是，如今只剩嗔痴怨恨。我希望我是这样的状态——棱角分明，温情四溢；领略山河，感受温柔。刚看完陈坤的《突然就走到了西藏》陈坤的性格仿佛是一面照妖镜，让我看到了自己——自卑，骄傲，完美主义，对亲近的人脾气暴躁。享受独处，我看书写字的时候不喜欢太吵，不喜欢别人重复问我好多次同一个问题，我说过的话一次就希望别人记在心上，对人对事求全责备，这是很严重的性格缺陷，在努力校准。一日不读书，便觉面目可憎。常跟别人说我在看闲书，嘴上这样讲，心里却认为只有每天随便看点什么才不觉得虚度年华。我姑且算是一个好读书的人，涉猎有限，还是那句 开卷有益，路就是书。

endlock

读书，写诗，爱你，是我做过最浪漫且长久的事。

lazyknight

想到了两首歌《七月上》、《董小姐》

xxx1986815

碎碎念我才看到一八年的，好可惜

langlanghy

【无题】
花了将近两个小时看完了《悟空传》不谈感悟，谈情怀，不谈对错，谈爱情。人人都说这本书讲的是几个人追寻理想，反抗命运的故事。我说，这本书讲的是被爱与辜负。
“天蓬，你知道自己犯了什么罪吗？”
“知道，因为我扶起了自己的爱人。”
很意外也很合理，这是全书最打动我的地方，不是紫霞和孙悟空，不是唐僧和小白龙，偏是老猪和阿月。
我做这壮阔银河与你看，只是觉得你喜欢。我宁愿守着你回家的路，哪怕等来的是一只不敢抬头看我却也不会任人宰割的猪，我还是认出了你，还轻声唤我的天蓬。
我打入凡间成了一只猪，却在第一时间吐出了那颗忘了你的药；一路向西，我看遍了每天晚上夜空中闪烁的星，曾幻想过，有没有哪颗是你小心翼翼捧在手里不忍吵醒的那个；我的思念隔着银河，分毫未减。我会忘了一切冲进大火救我心爱的人。只是有一句话未曾说出口便落荒而逃——阿月，我们回家。
沙僧等了五百年，琉璃盏始终差一片，众神笑我何苦非要做个卷帘人，我只是遗憾他们没懂差一点的心情。
五百年啊……
唐僧寻寻觅觅，不修佛法，只为在路上寻找一个解释和答案，可曾回头看看身后的小白龙，和她长久的等待。
孙悟空是个矛盾的，暴虐的，懦弱的，爱与不爱重要吗？我欲成佛。再也没有见过那件紫色的披肩和天边的云霞。遗憾吗？不，爱而不得是常态。